テレ東め。
生きるとか
死ぬとか
父親とか
を見た。
面白い？
違う、辛い。
振り返って、我が身を見つめ直す。
私にも事件があった。
そんな年齢まで、あと、十年くらいになる。
自分は大丈夫か？
蓋をした記憶。
閉じ込めた記憶。
なあなあに済ました事。
やっぱり、時間がたち、思い出すことは、わだかまり。
こんな事はなかった事にはならない。
則ち、相容れない。
あ、あ。実に暗い物を背負うな。
これでいいのかなぁ。
まあ、なんか、人生考えさせられる感じである。クローズアップ現代⇒ソングス⇒カンブリア宮殿⇒ぺこぱ。
買うかな。人生百年かどうかはわからない。でも、人生悲観していてもしょうがない。きっと楽しいように、楽しいことができるように、生きていきたい。生きていけるかな。
でも、今を振り返って、現実を見ると、やっぱりちょっとへこむ。
そんな中で、平井堅のノンフィクションを聞いてしまうと、人生は……。恨んだり、悔やんだり、苦しいし、後悔ばかりだし、情けないし、楽しくはないし、好きなことは何かわからないし、でも、死ぬ勇気はないし、惰性で生きているのだろうし、でも、つらいし、昨日のあちこちオードリーも結構、敦の話きつかったし、うーん、世の中に希望はどこに転がっているのだろう。
と思って、カンブリア宮殿を見ると、人に優しくするべきだし、そういう方針で仕事をしていたら、やはり、なんかつまずきそうだし、もう、私のやり方ではこの先進んでいけないでしょうから、さようならをしなくてはいないかもしれないし、いつでも、いろんな人に、いつ消えてもおかしくないよとアナウンスしているし、というか、つらいし、楽しくない。
苦労が苦労だけでなくて、何か価値を生んで、ビジネスとしての相手にも良いことがあるべきだし、つらいだけでは人間生きていけないし、でも、ただただ生きていくしかない。惰性でも生きていくことは苦行だと思う。思うようになった。本当に、人生生きていくために、最近は、なるなるの法則を口にするしかないようになっている。追い詰められているなぁ。
やるだけやったら、
なんとかなる。
なるようになる。
なんとでもなる。
さあ、やるだけやれているのか。自分に対して自問自答するしかなく。でも、この言葉を口にするだけで、心が軽くなるわけで。ある意味、南無阿弥陀仏や南無妙法蓮華経と同じである。別に救世を求めるわけではない。なんとも、どうしようもないのだろうなぁ。
うん、まじめに生きないことがきっと大事。でも、まじめに生きないことを全力でやるのもおかしいわけで、どうしたらいいのかわからない。ただし、ギリギリまでやるだけやったら、本当にダメになったら、全速力で逃げるしかない。いまでも、つらいですけどね。
我が家食堂の風景。
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待ち時間はひま。
栃木県免許センターにて、免許の更新。
待ち時間、やはり、長いなぁ。
人、おおいし。
とはいえ。
しかし、携帯では、書きにくい。
予測変換、かなりウザい。
とは言え、ドラマで中村倫也を見ながらじゃ、内容もそれなりでしかない。
珈琲いかがでしょう？ を先週分から、今週を続けて見た。
そうしたら、ちょっと気分からふさぎ込みますよ。でも、予告でぶちのめしていたから、安心して、来週が迎えられます。
それで、万事OK。
で、いいのかね。でも、自分に対しての書き置きだから、全てを吐露したところでだれも困らない。だから書き殴る事が出来るわけです。
良いことは、世の中ほんの少し。
悪いことは、沢山覚えている。
きっと今、こうしていることは、幸せ。
分からない、だけど、こうしていられる事自体が、幸せ以外の何物でもないはず。
一日を振り返れば、よくあのタイミングで、何とかこらえて、留まったなと思ったりする。怒りに任せて、爆発させて、飛び出さなくて良かった。
まあ、私程度の人間では、飛び出しても誰も迎えには来ないでしょうから、自分のアイデンティティを保つためにも、良かったのでしょうね。
会社では、切れてしまったら、最後です。其奴が負けです。逃げる。助けを求める。その他人に依存する行為で、切れることを回避できるなら、そうすべきでしょう。
何度、嗚咽が上がって来たことか！
でも、考えなくてはならないかもしれません。このままでは、いずれのタイミングで、ぶち壊れてしまうことは必死！
止めよう。寝よう。別の幸せを考えながら、ね。
１日
一日が終わる。
不遜ですが、少し、いいたいことをいわせてもらった。
こいつ面倒だと思えるなら、斬って貰って結構、結構。
自分で自分を斬る勇気がないんだから、仕方がない。
中途半端の思いやり、中途半端の自己保身。
ああ、嫌だ。
嫌だ嫌だ。
やりきれない。
簡単な愚痴を言えばいい。
だけど、言えない。相手のことを考えたら、そんな事は言えない。
疲れたな。
